艰苦的一年c

昨天收到了消息，说是今年大部分时间都不会上qq，规矩都不再强制。今年之初就已经是类似的情形了，我想……在记录的时候称呼也不太方便，实际上“老师”这样的称呼是被pass了的。我想那位先生——姑且这么写吧，主要是和我说规矩不再强制的问题，实际我自己也曾提到这点，然后说一个大概的时间，让我心里有个准备。即便是我自己也提到过的，但当他真的也提了，那感觉瞬间就不一样了。就算不提发散的想法，一年时间也是很恐怖的了。而且最关键的是，大多数时间不会上qq暗含着大部分时间都不会看信息，且大概率不会看全的意思。这让我感到十分恐慌，今天早晨就有轻微的惊恐。

我知道这和是否回复没有关系，是我失调的恐惧又蹿升出来了。尽管看起来我和那位先生的联系一直都不多，可还是足以引起我强烈的恐惧，曾经留在心理的伤痕还是没有痊愈，这种恐惧是超过正常范围的。思念、饥渴、不安，哪怕是心态没有摆正的抱怨都属于正常的，比较那么久时间，然而这种过于强烈的恐惧已经是不正常的、病态的了。

没有余力去胡思乱想别的内容，我必须专心对付这超过范围的恐惧。所幸，已经好了很多，比前年？好了太多太多。刚好我有个考研的小计划，又买了英语的教材，要把精力都集中在这项计划上，这有助于我度过这艰苦的一年。

今年，那位先生不怎么需要我的侍奉，我的最重要任务就是保持自己的稳定，将剩余的后遗症尽可能的消除。保持自律，向目标前进。

不能被打倒！

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长久以来，我都是一个人。我并不害怕孤单，但在前行的路上，如果能有一位理解我的人，那将是非常美好的一件事。那种精神上的共鸣，而不是物质生活上的协作。

这是我的希望。但实际上遇到了类似的人时，我的表现和我自己的想象差别巨大，我从来没有想过自己居然会变得那样黏人和不稳定，而且引以为豪的独立精神瞬间土崩瓦解。不过这不重要啦，能有那样一个人的感觉仍然是非常好的。