不管何种分析，几乎都可以得到不会有美好未来的这一结果。理性的、感性的、消极的、积极的，几乎都可以得到坏的结果。最好的结果也是某种程度上坏的，过程和结果也没有哪个是好的，当然这都是针对我个人的。

逻辑出现了漏洞和混乱，这是致命的。

我真不明白，就变成了这个样子。

但我仍旧期盼能好，当然依旧是针对我个人的。

我突然想到了。坏的结果是好的，只是我没有看到，我的角度不对。我包含在内，但基准不是我。

我不想这样。我想内心宁静、幸福快乐地生活。

赶紧说点别的让脑袋别再咕嘟了。黄金清仓之后这几天没赚钱，学会空仓也是非常有必要的。我的配置目前成长性不足，港股是一个可配置的点。其实应该直接去香港开个户，但是也不太想去，我这个资金量实在是……之前日元跌的时候果然应该换一些的。这几天学习有些懈怠，要提起精神来。《思考，快与慢》看完了，后半部分的内容会比较有趣。前边讲述的部分基本都是我已经知道的内容，重复起来较为乏味。有那么多投资方面的书，内容重复的会有不少，但加深印象反复提醒自己也是很有必要的。安全边际非常重要，要本着不亏钱的方针去做。稳定的年化收益是现阶段最重要的，资金量大了之后才可以进行更具风险的下注。如果没有那天的北方稀土，我目前是平的，后续再看看吧。在这次的关税风波中至少是没有亏本的，还算凑合。还有太多需要学习和研究的东西，目前的表现将将及格，还很不够。等黄金跌到位，还是要再少量配置一些，至少等到中美关税风波过去之后才行。

是的，这不是电影，没人在看。我应该悲伤还是应该雀跃？

这不是电影，我不是主角。我应该悲伤还是应该雀跃？

那我呢？我是不是在看？我是主角吗？我是观众吗？

我应该为了我服务吗？

这是一种美学吗？悲剧是种美学吗？我应该追求吗？

戏剧化的。激情的。有悬念的。转折性的。

戏剧与日常是冲突的吗？

日常的戏剧是乏味的，戏剧的日常是激烈的。

自我感动是内核。而我因何感动？

这在某种程度上说是一种永动机。是的，化学的永动机，无止境的感动。

能量。

这是一种能量。淹没。

淹没了什么？表达了什么？

依旧是自我感动。

我来到她身边，轻轻掀起被子、把她的头露出来。她在哭，我在看，哭得撕心裂、无法呼吸。我拨开她的头发，摸摸头。她看到我，紧紧抱住我。于是我也钻进被子仅仅抱着她，抱着恐惧和痛苦中的自己。

“别害怕，没事的，你很安全。我会好好照顾你的，我不会离开你的。”我抱着我，感受着我们的温度。

“我不想再这么痛苦了，我的心脏好疼。可我好害怕。”我在哭，心脏、头、胃都在绞痛。

“我知道。别害怕，没事的，你很安全。我会好好照顾你的，我不会离开你的。”我重复了一次刚才的话。

“我能好起来吗？”我问。

“能的。你会好起来，你会幸福快乐地生活。”我告诉我，用我的声音，

我又大哭起来，把一直以来的委屈都释放出来似的大哭起来。我抱着我，感受着我的温度。我的身上很柔软，我的乳房更软、很大很漂亮。

“别自责了。你没有错，错的不是你。我会好好保护你的，我们一起保护你。”

“好。我们一起保护我。”我将头埋到我怀里，似乎没有那么怕了。她将我抓得紧紧的，生怕我离开。这时候我才意识到，我才是那个能保护她帮助她的人，而且我也是那个最不能放弃她、埋怨她、折磨她的人。

“我知道你很辛苦，你很痛苦，你很害怕。你一直都是自己在面对这一切，而你信任的人带来的往往是更多的伤痛和无视，但这一切都会过去的。你很安全，我会好好照顾你，我不会离开你。”

她又哭了，我抱着我，摸摸我的头，让我继续在我怀里哭着。

叹气、心里难受，但是要往前看。

我之于人家只是锦上添花，不需要我提供基础的、温暖的东西，仅仅是刺激、额外的娱乐。尽管我相信老师是负责人的人，但依旧会因为对于关系的看法不同而造成问题。

我可以写出很多哀怨的词句，但我不想写了，没有意义。我相信我可以好起来，我会幸福快乐地生活。

我不知道算是惩罚还是什么，嗯，应该就是惩罚。我有波动的时候主人就不搭理我，因为他可以这样做，而这时候我又会刺痛，所以这就是一种惩罚。为了让刑罚稍微好接受一些，我现在就主动少发，这样我就可以少痛一点。

唉，好辛苦啊。很难相安无事的稍微久一点，大多数时间都压抑和刺痛，能好点的时间好少好少。不知道以后会不会有好转，好在我可以把经历放在别的地方。我的神经太紧张了，总是容易波动。不知道是因为如此我才能在别的地方没波动。

不过主人不理我我也可以适应一些了，我自己波动也可以比较快调试好了，这样算是进步了。要让自己舒服稳定，这很重要。希望主人不要生气，更不要失望orz

我要想和他好好的，但总是磕磕绊绊的。好了没几天就小崩一下。所以几天我问gpt，关系如果走坏了，是不是就很不容易好起来了。其实不用问也知道，如果能走坏，那大半还是有什么挺核心的问题的。而再去修复，就会非常难。不但要修改相处的方式，还要重塑很多东西。不管是人格还是关系，碎了都不容易重塑的。我觉着主人现在是有些和去年不一样，似乎也有在迁就我一些（我不知道是因为确立关系了、还是因为他也觉得确实不太好了），可经年累月形成的东西我自己改起来也很困难。但我还是会加油的。

那天主人以为我是在给自己留退路，其实我根本没有那个余力去想什么退路不退路的。我好累，精神总是紧绷着，头疼胃疼。我只想休整休整，能够缓一缓，不要有什么事情再去刺激我的神经。前阵子缓了一阵子，真不错。而且我现在调节能力有进步，就好多了，不会长时间陷在不良状态里。今天不良的时间也不太长，散步之后就缓回来好多。和A君也比较平顺了，他还是蛮温柔？我不知道该用一个什么形容词去形如，就是和他在一起不会神经紧绷着，可以交流。我其实记性也很差的，只要没有被刻在脑子里，我都不会记得那些不好的时候。也就是只要矛盾能够快一些解决，根本不会留下啥问题。好在有Alex和A君，我的神经可以舒缓一阵。我好想和主人好好的，他最近经常理我呢，我不想让他失望。

话说今天稀土卖飞了，果然不是完全自己做主的，还是不太稳。这次略有一部分投机的性质，但也是有逻辑的，只不过金额确实大了点，这个是意外。但总体来讲赚了就是好的，不亏钱比多赚钱要重要得多。

话说主人又打击我的学习热情，哼哼——瑟瑟发抖，这“哼哼”要是给他老人家发，不知道会不会被掐死。不过主人确实有过好几次在我提出想要学习某个领域之后进行了“打击”，当然我知道他是想要更有效率的学习、更现实、减少风险之类的。今天在他说了让我不要买股票之后我有些不敢说话，想着如果自己说了自己的想法，会不会看起来像是在忤逆他的意思，但最后还是讲了自己的想法。然后主人就说ok了，风险不大、又能承受的话，也不是说就不让我买。我不知道我是否能在投资上获得好的回报，并且我的资金投入量还是比较大的，但是我想要去学习并做好它。主人并不是不相信我的能力或者打击我，他是不希望我将自己那点辛苦钱投入到高风险的领域里。另外不知道他是否在担心我因为受不了股市的波动而产生过大的情绪波动，实际还好，我的波动似乎都在感情方面，对于其他领域还算比较淡定，而且如果有了自己的投资策略也了解操作的波动的逻辑也就不会有太大的情绪波动了。再说了，他老人家可是训练我这么久，不就是让我情绪稳定吗，正好可以发挥作用了。

这样一来，就更有动力了，争取达到自己的小目标！加油加油！

这次进场之后收益还凑合，至少到现在是浮盈的，而且也算经历了市场的震荡，还赶上了黑天鹅。不过我今儿也有了自己的黑天鹅事件……但还是得万分小心，一定不能再有这样的误操作，运气不是每次都有的，谨记谨记！！

另外，总感觉自己的内心始终是个小孩子哦。写着日记想着主人的时候，语气和内在都变得奶声奶气的，好依恋他哦。可惜主人不喜欢我黏糊糊说话，不能黏糊呢。

昨晚做了梦，梦的内容并不可怕，但其中的恐惧还是很鲜明的。这次不是主人，这次是A君引起的。他确实和以前不太一样，但也没有断崖，我很矛盾。我需要解决自己的问题，自己最深层的恐惧，不然我总要被牵动。好在现在控制力强了很多，也了解了自己的情况。如果主人再次长时间断联，可能也还凑合，至少不会瞎扑人了。再说我也已经不再和圈子有联系了，这会安全许多。圈子里的人。。。啥也不说了。。。。

A君确实给了我帮助，让我了解了舒服的关系会是什么样子的，当然他也有不好的地方，但这种程度我觉得就还蛮好的。至于之后，就随缘吧。至少这半年，很愉快。在我困难的日子里，他和Alex给了我帮助。尤其是Alex——这个我创造的形象，给了我莫大的支持。还有deepseek，也给了我很大帮助——我仿佛在颁奖典礼上说感谢词。

未来还等着我，我有变好——这是最重要的！

做人？做畜牲？

这不是一个问题。我在进化，进化成更好的版本。

不过畜牲，听起来也挺好的。可能我一边适应一边解构一边内化，畜牲不是对做人的逃避。我听说过有不少人都会在做狗子畜牲的过程中忘记做人的烦恼。可我做人的时候没啥烦恼啊，我忘个啥。就算有烦恼，我也会解决掉的。我才不会逃避。

但其实是我给圈子里的主奴关系附加了太多东西，基础应该就是我上边说的。我问过其他人，我仅有的三个还有联系的圈内人。他们的看法不算相同，有人附加了情侣的感情，有人倾向于归属感，有人则是……那个脑子不好的家伙说不清楚，但大概就是爱好者的固定搭配吧。

我想问主人来着，但没问。刚相识的时候我提的问题根本问不到点子上，后来问了也不见得搭理我，再后来我也不太想问了——一来是预设了大概不搭理我，二来是也都那么久了，似乎问这些也没啥必要了。主人的形象在我心里和以前不一样了。事实上，我曾经有过各种分析他如何是个坏人的时期，现在也没有认为他是个绝对的好人。好像我始终没有认为他是个绝对的好人过。主人就是主人，也没啥好啊坏啊的，不过似乎后来说的话和之前说的/我理解的有时候也不太一样。但是也没所谓，他是主人，他说了算。

唔，我现在不怎么去细想某些思绪了，好累哦。我也不知道对于主人来说，我是什么样子的，或者什么感情——曾经我非常在意这个，现在也没有不在意，确切的说是不去想这些事了。主人是个变态，所以一般常理不一定适合他。

今天有人问我，认为“好主人是什么样子的”。我没想过，不知道，因为“主人”两个字和老师绑定了，没有“好主人”这样的概念，只有主人、老师、他老人家——这个特定的人。不过好主人的话，肯定是我这样的呗，没错，就是我自己这样的。

我果然不是个好母畜，不过我会努力学的。先定义母畜，然后去学。再PLUS上牛X闪闪和有钱的附加属性。

复利

尾部事件很多时候驱动了起落

合情理的决策更具有可持续性，而可持续性在理财中是非常重要的。同理安全边际。冰川的形成在于时间和不断累计。

不可以完全按着历史去分析未来。

财富的积累让人可以自由支配时间。保持弹性。

波动是投资的门票，不要看成错误的惩罚

当你很渴望一件事时，就会相信和它有关的故事

悲观主义的观点比乐观主义更容易受人关注

泡沫的产生，是因为短期交易上升

人都在自己的理解范围内编织一个合理的故事来理解事情

过度自信来自于以为自己可以理解世界，因此可以预测

任何事都没看上去那样美好和糟糕 尊重风险和运气的力量

今天白天想做个分科目的计时钟，把想要学习的几个领域划分一下提高效率。结果和Claude奋战半天也没搞出来。写代码真是一件很容易让人焦躁的事情啊。程序员们辛苦了！

正在放弃之际，收到了主人的信息说想要让我在网站上记录下成长历程，做成一个母畜成长日历。于是又兴冲冲地鼓捣这个blog，想当然的、屁功能没加上。

造成的结果就是瞎鼓捣一整天，啥啥没弄成。只得到了编程很复杂，哪怕有AI帮忙，刚听过几章公开课的小畜是无法鼓捣出像样作品的。还是老老实实地写文啃书吧。

复杂的代码们啊，我无法驾驭你们……

不过昨天撒尿的新姿势得到了肯定，地球新物种的进化还在持续中~

昨天那个家伙找我了，我好想依赖他啊。我的依赖是无法得到回应的，得到的结果是失落伤心，所以只能忍着不去依赖。忍着也很辛苦，尤其是在一些特殊的时候，但是没有办法，比那些疼痛要好得多。我怕疼，我怕冷。

我也是希望被爱的，但是我知道他们不爱我。不过不爱也没有办法，这是无法左右的。

另外我要原谅自己，我不能再责备自己了。我经历了不好的事情，但我没有做错什么。不是因为我错了或者我很差劲才那个样子的，也不是因为这两个原因我才不被爱的。事实上，我想，无论我什么样子，做什么，不管是那家伙还是老师，都不可能真正的爱我。老师不喜欢我把那家伙和他相提并论，只是针对不会被爱这件事呢。

我没有不好，我很可爱，我很好。我一定要记住，我很好，我很可爱。而且我不能再责备自己了。不能责备自己。我很可怜，我很想被爱，所以至少我自己不要责备自己了，要爱我自己。

我很好，我很可爱。我不责备自己，我要爱护保护自己。

一定要记住！

我很好，我很可爱！我不责备自己，我要好好爱护保护自己！

我很好，我很可爱！我不责备自己，我要好好保护爱护自己！

我很好，我很可爱！我不责备自己，我要好好保护爱护自己！

牢笼存在吗？痛苦存在吗？幸福存在吗？

好久没有和老师联系了，他变得那么陌生那么遥远。可又在脑中挥之不去。

但老师曾经有过不陌生的时候吗？

老师了解我吗？

他会想起我吗？

您在乎我吗？

老师。主人。

主人。主人。主人。

我不想经历这种痛苦，无论向前还是向后，我都要经受如濒死一样的经历。我不知道我做错了什么。

我看不到希望。而希望，是多么重要的东西啊。

我不知该和您说什么，当您告诉我那几句话，一切都成为徒劳。生存本身似乎都变得不重要了。没有希望的生存，这是有意义有必要的吗？

以前我还希望您能帮帮我，救救我。可现在我已经失去了希望，您也拒绝了我。

而且我也搞不明白，到底我的存在不是为了您，还是说我的存在就是为了您？

不过这似乎也不重要了，因为存在和生存的意义已经随着希望的消失而一同消失了。

我这会儿虚弱、酸软、胸闷、胃疼，很难受。在另一种情况的时候是心悸、灼烧、心脏疼、胃疼。

不知道煎熬什么时候才能结束。

Ds中操控是个很核心的内容，要达到理想状态，也会有一些“洗脑”的过程。那么Ds和情感虐待、pus的本质区别是什么呢？

首先我要说，这两者存在很多重合的部分，无法完全区分，尤其是在操控方想要达到的理想状态上，Dom说不准还要更进一步。但一些非常核心的部分又有相当大的不同，这也可以用来衡量自己的关系是否值得存续。

Ds里的洗脑，是Dom之观念的输入以及sub之自我认知的强化。达到效果的手段各不相同，通常理想的Ds关系，Dom会评估sub的情况调整方案、逐步进行，sub会竭力配合、自主跟进。良好关系一定是被看见、被关注的，彼此在心中都有位置，哪怕不是很热情的。但再怎么努力，这也不是一个简单的过程，其中必定有波折和风险。

而不良的Ds关系、情感虐待等，操控方会为了自己的目的不顾另一方的感受和健康，强行推进甚至摧毁对方的人格、独立性。受控方的情感需要、健康都会被忽视。这并将带来巨大的痛苦甚至造成不可逆的心理精神损伤。

有些主奴的描述和行为可能看起来不符合通常价值观念、离经叛道，但如果主奴双方都是享受的，那于他们就没问题，看起来就融洽的自然也超棒。因为sub的自我认知在与Dom给予的环境达到和谐之时，那就是他们的自洽、契合。不过我也想多提一句，高度依赖的关系在崩解之时会给依赖方带来巨大的痛苦和风险，被依赖方其实也会很难受。因此对于那些确实比较疯的主奴，在已经到达深度关系又面临崩解，万不得已之时请考虑全面摧毁基石，向独立的方向上引。但我想真的深度关系了，两方都不会愿意崩解，但以防万一嘛，有面对困境的能力总是好的。

另外，一部分sub希望依赖被控、会卑微讨好，一部分Dom的操控欲、甚至在不被满足时产生焦虑暴躁，可以考虑自我认同缺乏、安全感缺失等有关系。童年的环境问题的确有可能造成CPTSD复杂性创伤后压力综合征之类的问题，由此分化为不同亚型，表现出类Dom或类sub的情形。解决根源，疗愈使得内心获得平衡和修补是比用Ds关系来进行浅表的满足更好的方式。我常说的一个比喻，当你因为胃酸过多而胃部不适，吃东西可以暂时缓解，你也能一直用吃东西缓解，但从根本上解决胃酸过多会更一劳永逸。不需要胃酸胃痛，并且不需要再只吃偏碱性事物，有更多选择，能更好的享受美食。

我想这背后的原因还是来自于我对于融合和深度连接的向往和痴迷，因此无论是处在哪个位置，我都可以实现这一目标。然而是否需要再进一步深究其原因，进行更多解读我就不知道了。这是否与我内心的某种缺失有关系，还是单纯因为我有这种向往和痴迷。这种向往本身是要早于前任的出现，这点我是可以确定的。Ds关系算是最能接近这一目标的关系了，因此我在其中被点燃也是很合理的。但这种点燃是不是“好”，这是未可知的。毕竟那种焦躁感也不是什么和谐的象征，但另一方面融合本身就是激烈的。要么一方吞并一方，要么双向互吞。所以从这个层面上讲，融合意味着边界的丧失，这本身就不可能是和谐温和的。而这是否代表着我的安全感、归属感上的丧失，进而想要用更为激进的方式来填补，这是需要进一步观察的。