20240430

推特和当初豆瓣的群像是两个圈子，我相信推特上更接近于全貌。里边有大量信息，其中最让我在意的还是那些原生家庭有问题的人。和以前一样，我总是想从心理学的角度去分析、希望他们得到治愈。当然我不排除用亲密关系去治愈的可能性，爱总是最好的，但Ds的形式我始终觉得风险性过大。不过鉴于本身国内咨询业的鱼龙混杂，好像也不是那么稳妥，好在多是金钱的损失。

曾经我因为过于慌乱恐惧，会给自己自我暗示，或者“装sub”，而今已经不需要了。对于自己的分析和探索是件非常有益的事，这是我学习心理学的很大一个原因。另一个是我搞不懂人类，我觉得研究他们的过程比较有趣。现在应该还要再加上一个了，看着那些困于原生家庭影响的人们，我希望能帮助他们。被自己的心灵和过去折磨，这是一件痛苦的事，没有人应该承受这样的痛苦。尤其是原生家庭带来的影响，那时候他们都还是孩子，只能承受不恰当的对待。如果能用自己的学识和经验去帮助到别人，这是件很好的事。

AI和心理学，学哪个好呢？都很有趣的样子，都很难学的样子。

不过如果是做咨询的话，也要记得一点，那是工作和职责，做好自己应该做的。至于来访者具体是什么样子，能不能相信我、甚至会埋怨，这也是很有可能的事。就像医生和律师，对于自己的病人和客户，都要负责和相信。

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我似乎浪费了很多时间，在十几二十岁的时候，尤其是二十多岁的时候，浑浑噩噩地做着无聊的工作，为了一点微薄的收入，也没有好好玩，也没有好好工作。这是我想要做点什么的、很重要的一个原因。我也不知道想要做什么，怎么算是活得精彩，但困在的无聊的工作之中肯定是不算的。好像一切都死气沉沉的，或者是为了挣钱没有一点道德和底线，视人命都可以为无物。

我的自信心是没由来的、空想的，我没有真正做成过什么事，只是觉得自己很聪明。我也是缺乏勇气的，没有前瞻性的，我用爸妈和家庭条件做借口，说到底还是我不知道该做什么，该怎么做，没有规划和计划。

“简单的生活挺好的。”这是Dom先生说过的。的确，我无力改变现在这样简单的生活，能够平平顺顺地过日子也是不错的。可还是觉得有点可惜。

我应该从宏大的、抽象的想象中脱离出来，脚踏实地地做一些事，可能并不能如何如何，但至少也是做了一些事情。

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刚刚突然想起他来了，我好像都快想不起他的样子来了，但他的声音还能想起来，非常好听的声音，不知道最近有没有录歌。

我都不知道为什么还会难过。这次确实有三个月以上没联系过了。三个月，想想时间也不长。我想不起和他认识多久了，似乎过了很长很长时间了，但实际的时间并不长，想问问他最近怎么样，但是算了，也不知道该说些什么。等过生日的时候问候一下吧，也就这个程度了。是可以忍住不找他的。

思念是不是某种程度上就是一种戒断症状？

把这块脑区割下去算了。

然而哪有那么简单的事。我是不能做这种手术的，Dom先生不会允许的吧。

所以你啊，给我继续修炼，继续受折磨吧。