破布娃娃的我

尽管自称是“小畜”，但我还称不上一只“畜”。我是个破布娃娃，与童年那个娃娃无关，我的确更像个娃娃。

今天的状态不高，难得获得的自慰只用了三次，这会儿尿道有些不适，大概也不会再做了。我试着勾勒自己的形象，是一只怎样的狗子，算不上可爱。我的情绪波动很频繁，低落和亢奋都很明显，调节的虽然快，但反复的也快。战战兢兢，主动性不强。

我很卑微，连做梦都梦得很卑微，我不敢，不敢为自己争取什么，因为我不配，我确实不配，与我的优秀与否无关。但我不太知道“贱”该如何表现，我不配得到，我该如何去渴望？听别人说某m在某场景中体会自己的下贱并得到兴奋，他们描述的场景我体会不到为什么那就叫下贱了。经常有人说我反差，比如我是女权、我的高傲但我又是卑微的母狗，这是反差吗？在我看来这很和谐。不过如果对象是喜欢的人，就单单是占有这一件事就足够让我兴奋了。为了他的喜好而屁颠儿屁颠儿的去做，把自己收拾成他喜欢的样子，这件事就非常满足了。我的性经验调教经验都太少了，我不太知道在镜头前该如何表现自己的淫贱，模仿的痕迹很重。我称不上一只母畜，我是个脆弱的娃娃。只会被摆弄，自主性不足。

是啊，残破的布娃娃。我又是那么脆弱，我总觉得我没问题，我是独立的大女人。但我从之前就无法脱离，我比小姐妹要严重得多，我一天都无法没有Dom。我尝试过无数次脱离，但都失败了，不管对象是您还是前任。即便是狠心删除联系方式，进行物理切割，也不过是我因为太过痛苦而想要解决痛苦使出的无奈之举。

我在爱中成长，“我值得被爱”这件事是天然就知道的，我甚至找不到角度去否认这件事。在别人看来，我的确算是有魅力的，独立有见解，风趣有才学，不随波浊流，兴趣广泛，外形也还算不错。可在勾勒了自己真正的形象之后，发现我并不可爱。我是一个战战兢兢、脆弱的破布娃娃，甚至连身体都不堪使用。尽管看上去不错，但我和童年那个娃娃的区别是她的破损在脸上，我的在里边。我不知道我当初是怎么大言不惭说出我没有缺陷的，我的表现完算不得一个“健全”人。再怎么用心理学去解释，我仍旧问题多多，甚至都没法去用童年做借口。我的家人给了我充足的爱和肯定，也没有过分溺爱，而我却还是这样。

不过我也不将这些归咎于我的属性。我爱我自己，我接受我自己。但我不能让自己陷入痛苦的漩涡，我得把自己拉出来。

您看到了我的所有。我将伤口展示给您，我将狼狈展示给您，我将脆弱展示给您，我将身体和心灵最隐秘的部分都展示给您。这可能也是我卑微的原因之一吧，我希望您能接纳这个破布娃娃，它有向好的心，可这也许需要很长时间才能缝好。