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时间一天一天的过去了。重复的循环还在继续，这不算好的循环。 不管何种分析，几乎都可以得到不会有美好未来的这一结果。理性的、感性的、消极的、积极的，几乎都可以得到坏的结果。最好的结果也是某种程度上坏的，过程和结果也没有哪个是好的，当然这都是针对我个人的。 逻辑出现了漏洞和混乱，这是致命的。 我真不明白，就变成了这个样子。 但我仍旧期盼能好，当然依旧是针对我个人的。 我突然想到了。坏的结果是好的，只是我没有看到，我的角度不对。我包含在内，但基准不是我。
好累。消耗了很多能量。 我不想这样。我想内心宁静、幸福快乐地生活。
唔，脑袋浆糊呢。主人总是会让我神魂颠倒，好怕、好紧张、会疼、但是又会好激动。脑袋瓜子总是会因为各种情况和哗哗分泌，过载过载。 赶紧说点别的让脑袋别再咕嘟了。黄金清仓之后这几天没赚钱，学会空仓也是非常有必要的。我的配置目前成长性不足，港股是一个可配置的点。其实应该直接去香港开个户，但是也不太想去，我这个资金量实在是……之前日元跌的时候果然应该换一些的。这几天学习有些懈怠，要提起精神来。《思考，快与慢》看完了，后半部分的内容会比较有趣。前边讲述的部分基本都是我已经知道的内容，重复起来较为乏味。有那么...
主人问了我问题，然后我就哗啦哗啦地写了好多好多好多。好想好想老师，但是不能太想了。我不能指望……总之就是不能指望任何事。
这不是电影，没人在看。 是的，这不是电影，没人在看。我应该悲伤还是应该雀跃？ 这不是电影，我不是主角。我应该悲伤还是应该雀跃？ 那我呢？我是不是在看？我是主角吗？我是观众吗？ 我应该为了我服务吗？ 这是一种美学吗？悲剧是种美学吗？我应该追求吗？ 戏剧化的。激情的。有悬念的。转折性的。 戏剧与日常是冲突的吗？ 日常的戏剧是乏味的，戏剧的日常是激烈的。 自我感动是内核。而我因何感动？ 这在某种程度上说是一种永动机。是的，化学的永动机，无止境的感动。 能量。 这是一种能量。淹没。 淹没了什么？表达了什...
我看着在被窝里蜷缩着的我，轻微地颤抖着，我知道她此刻正被恐惧和伤心折磨这。她憎恨自己，埋怨自己，认为自己一无是处，为了不被抛弃、为了不再痛苦，她愿意做任何事。没有道德、没有尊严，什么都没有。而且，她唾弃自己，认为自己肮脏，连灵魂都是低等的。并且，她居然还会因此兴奋，于是她更加自责、但也有一些开心，矛盾着、迷惑着。她希望有人能帮帮她，可每一次她都被又伤害一次。 我来到她身边，轻轻掀起被子、把她的头露出来。她在哭，我在看，哭得撕心裂、无法呼吸。我拨开她的头发，摸摸头。她看到我，紧紧抱住我。于是我也钻...
老师又不搭理我了，大概是因为我又波动了。均值回归，冷着才是均值。 叹气、心里难受，但是要往前看。 我之于人家只是锦上添花，不需要我提供基础的、温暖的东西，仅仅是刺激、额外的娱乐。尽管我相信老师是负责人的人，但依旧会因为对于关系的看法不同而造成问题。 我可以写出很多哀怨的词句，但我不想写了，没有意义。我相信我可以好起来，我会幸福快乐地生活。
昨天不乖了，不敢说话了，自觉滚远点。 我不知道算是惩罚还是什么，嗯，应该就是惩罚。我有波动的时候主人就不搭理我，因为他可以这样做，而这时候我又会刺痛，所以这就是一种惩罚。为了让刑罚稍微好接受一些，我现在就主动少发，这样我就可以少痛一点。 唉，好辛苦啊。很难相安无事的稍微久一点，大多数时间都压抑和刺痛，能好点的时间好少好少。不知道以后会不会有好转，好在我可以把经历放在别的地方。我的神经太紧张了，总是容易波动。不知道是因为如此我才能在别的地方没波动。 不过主人不理我我也可以适应一些了，我自己波动也可...
今天并不顺利，下午我又出现了小波动，然后用了一点时间调整。我写不出来文，一直都憋在那篇《母女》上。起初以为主人是因为那次初相识时候的对话才会让我写那篇文章，当然起初应该是这个原因，但后来再修改大概是出于他自己的兴趣了。可我总是写不好，不止这篇，其他的调教文章我也写不好，我没经历过、更脑补不出来他是什么样子的，这比那些天马行空的文章要难多了。我确实写了好多次都写不出来，写文这个东西确实没办法靠主观意愿写出来，憋不出来。然后我就很懊恼，有点小崩。索性崩这个事儿本身没有发酵。 我要想和他好好的，但总是...
